Pulp Disney

Sério. Quem tem essas idéias?



"Say What Again! I Dare You, I Double-Dare You Motherfucker" nunca foi tão engraçado de se ouvir.

[via Sedentário, @pablovillaca e etc]

Hipocrisia Futebolesca.

Taí um assunto que ninguém acharia capaz de eu escrever sobre. Futebol.

Ok, eu não sou o cara que é fã de futebol. O que gosta de futebol. Ou o que torce freneticamente vendo o "meu" time jogar. Mas eu posso dizer que eu conheço um pouco além do mínimo necessário para ser brasileiro. E é por isso que eu acho graça do que acontece.

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É engraçado ver que, apesar do Flamengo estar a não-lembro-quantas rodadas na zona da libertadores (o que torna as chances de ser campeão, no mínimo existentes), foi só hoje, que ele tem uma puta chance de ser campeão, que do nada apareceram milhões de Rubro-negros desde criancinha! E antes que venham dizer “ah, é por causa do flamengo, que tem uma porrada de gente que não sabe nada de futebol e se diz torcedora”, isso acontece com todo mundo! Quantas vezes você vê pessoas que sequer sabem a escalação do time que torcem, desfilando por aí com o uniforme completo, tatuagem, adesivo no carro e o escambáu? (tricolores, eu estou olhando pra vocês)

Pelo menos eu não fico posando de Flamenguista desde criancinha, só fiquei feliz pelo time que eu torço. Quase nunca, mas pelo menos eu admito isso.

O Assassino Terrivelmente Lento Com A Arma Extremamente Ineficiente

Acho que eu não consigo expressar meu apreço por essa obra prima. Vejam vocês mesmos



("dica" da claudia)

E agora José?! (ou “o que fazer quando o ônibus simplesmente não te leva lá”)

Hoje aconteceu um fato histórico. Não porque a França quase não conseguiu ir pra copa, ou porque o Dinho ouro preto saiu da UTI, ou até pq o Fall Out Boy anunciou um recesso por tempo indeterminado. (apesar de a primeira ser estranha, a segunda ser ruim e a terceira ser linda)

Hoje foi o incrível dia que eu me fodi por conta do transporte público.

Como vocês podem ter deduzido do título do post, peguei o ônibus errado. Ou melhor dizendo. Eu peguei o ônibus certo, que por sua vez fez o caminho errado.

Como assim?!

Simples. No rio de janeiro (existe alguma esperança de que alguém de fora do rio leia isso?) existe uma... Coisa... chamada “metrô na superfície”. O tal “metrô” na superfície é o atestado de incapacidade do metrô rio. É basicamente fruto de algum imbecil que pensou:
“Cara, se a gente botar ônibus que parem somente em estações com uma voz ridícula falando “próxima parada: blábláblá”, as pessoas vão pensar que tão no metrô de verdade! A gente economiza ao invés de REALMENTE construir o maldito metrô!”
De posse disso, você sabendo que tem uma “estação” (como me dá asco escrever isso pra falar de um ponto de ônibus) do lado da sua faculdade, você logo pensa em pegar o ônibus que passe lá né? Pensando que ele passava onde ESTAVA PUTAQUEPARIUMENTE ESCRITO, lá fui eu no expresso-fail. Tudo feliz, tudo contente até que...
“Ultima parada: Siqueira campos”

E eu: “WTF?!” Cara, eu sabia que eu tava do lado da estação DE VERDADE do maldito metrô, mas a sensação de “você não está aonde devia estar, fucker” é muito escrota cara.

Aí já viu, mais dinheiro pra maravilinda companhia metrô-rio. Peguei o maldito metrô (Deus, porque isso não existe DIREITO nesse lugar?!) e tive de andar da estação de botafogo até a faculdade. Botafogo é o bairro com as ruas mais mal-desenhadas do rio. Nenhuma rua segue em frente , você tem que contornar metade de uma outra rua pra chegar no mesmo ponto da rua aonde você estava, só que depois de um prédio que fica no MEIO do caminho.

E, óbvio, cheguei atrasado na aula.

Fear Of The Dark

Já notou que sempre que acontece algo como ontem, de faltar luz fucking trevasmente, as pessoas ficam meio lesadas? É sério, parece que algo nos seres humanos de hoje em dia é sugado pela eletricidade, como se vencer o escuro te tornasse menos imbecil, e quando a luz acaba as pessoas ficam meio ogras, meio acanhadas e preocupadas.

Alguém aqui já parou pra pensar o que se fazia em 1500 quando tava escuro? Ou você pensa que tinham fogueiras em todos os lugares? As pessoas de agora não conseguiriam passar um segundo no mundo sem luz. Imagina ter que achar alguma coisa de noite sem um celular pra te trazer conforto (e iluminação)? Quando falta luz, ninguém mais olha pro céu, ou fica conversando pra distrair. Quando falta luz alguém corre pra ligar pra light, ou liga o rádio pra procurar informação, ou fica pensando “MEO, SERÁ QUE DEU MERDA?”.

E daí que 100 milhões de pessoas ficaram sem luz por algumas horas? Até 1879, mais de 100 milhões de pessoas NÃO TINHAM luz por nenhum período de tempo, e ninguém morreu por isso, porra.

Então, da próxima vez que faltar luz, façam como o cidadão Marcelo Tas, e aproveite para saborear um Whisky na calçada!

Depois eu é que faço comparações estranhas...

Tem um vídeo que ninguém acredita que eu vi. Aliás, ninguém acredita que ele ao menos existe. Eu não queria ter que fazer isso:



(dica, se achar meio monótono e sem sentido, pula pra 2:10 e pense no que o marcelo camelo tinha feito antes de dar esse depoimento.)

MEU, QUEQUECÊTÁFALANU?!

Pra facilitar e tirar algumas dúvidas: o señor camelo comparou isso



Com isso:

Rio, 40 (mil) graus.

O rio de janeiro suou. Suou como um gordo sedentário correndo atrás de um chesburguer. Putaquepariu, hoje foi o dia mais quente do século. (ok, eu sei que não foi tecnicamente, senhor meteorologista que fica numa saleta com ar condicionado no nível glacial).

Imagine você, estar dentro de um ônibus lotado ao meio dia e quarenta. A sensação térmica dentro daquilo que um dia foi um 107 Urca deve ter sido de 5.000 Kelvin. E o pior de tudo num dia desses, é saber que a gente não chegou no Verão. Prevejo pessoas morrendo de calor como na Europa em todos os verões da vida.

A única coisa boa é ver que o calor motherfucker é a melhor maquiagem dessa cidade.

Ainda duvida?

E se tudo continuar assim, em 2016 as olimpíadas voltarão as suas origens, com todo mundo correndo peladão pra não desidratar nesta porra de Saara moderno.