O PIOR COVER DO MUNDO.

Senhores, "Sweet Child O' Mine" é um clássico do Guns e... Ah, deixa pra lá, vejam isso:

[Se você vir o vídeo inteiro e sobreviver, avise.]

[não lembro quem me mandou o vídeo]

Parem de destruir a minha infância!

O que Garfield, Scooby-Doo, Smurfs e Zé Colméia têm em comum? Se a resposta for que eles foram ótimos desenhos que passaram na década de 90, parabéns, você pode seguir a sua vida normalmente e parar de ler este post.

-Ah, são os Smurfs em NY, tem como dar errado? Tem.

Mas, se você respondeu “Todos estes foram/irão para os cinemas em live action e foram/serão ótimos filmes!”... Só tenho uma coisa para te avisar: Sua infância acabou de se suicidar.

Porque, convenhamos, passar desenhos clássicos para filmes toscos é, possivelmente, o pior tipo de atentado que se pode cometer contra um ser humano.

Quer entender o que do que que eu estou falando? Veja o Trailer da mais nova vítima desse processo, Zé Colméia:

SIM. O urso mais legal do mundo (+ catatau) vai virar um filme 3D tosco ao extremo! O problema não é virar e fazer o filme. É simplesmente ser retardado o suficiente pra achar que um urso que fala e rouba cestas de piquenique (Ou um cachorro. Ou um Gato. Ou um Esquilo – meu deus, mythbusters da minha infância: sempre são bichos falantes!) ficaria legal ‘contracenando’ com atores de verdade. O resultado disso é que, por ser um filme visualmente estúpido pra quem curtiu os desenhos, o roteiro vai ser bombardeado de piadinhas pras crianças que não viveram a época pré-pokemon, aonde os desenhos não precisavam necessariamente sair na porrada pra serem legais.

Porque, ao invés de fazer filmes CG + Atores os estúdios simplesmente não fazem como no filme dos ThunderCats, todo em computação gráfica!? As milhões de pessoas que cresceram vendo os desenhos agradeceriam. 

E se você acha que isso só vai acontecer com os desenhos mega antigos, chore. Vem aí a adaptação em Live Action (tosco) de... OS PADRINHOS MÁGICOS. Durmam com a primeira imagem da produção.

[sua manhã de férias quando você tá de bobeira acabou de se matar também]

Porque eu não me interessei por Alice no país do Tim Burton?

Por causa disso:

Pronto, agora você consegue me entender.
[vi no CollegeHumor ].

Resto do Post

Momento "como você nunca reparou isso antes?"

Tem coisas em filmes que a gente não repara de primeira. Mas deixar de reparar a menção ao FUSCA no Gladiador foi um FAIL muito bizarro de todo mundo que viu esse filme.

Hãn? Fusca num filme na roma antiga?! 

Duvida?

"É ASSIM QUE MEU FUSCA ANDA! É ASSIM QUE ELE VAI PARAR!"

Por mais bizarro que isso possa parecer, não é edição de audio. Taí a cena toda pra quem duvidar: 

(a cena mesmo é aos 2:23)

TENSO. 

 

Como (tentar) ganhar dinheiro de um jeito babaca, em uma lição rápida.

1- Descubra o que está fazendo sucesso com adolescentes.
2- Descubra em qual meio essa coisa x está atuando.
3- Pegue o tema dessa coisa e faça uma mudança de meio [ex: se é um livro, faça uma série, se é um estilo musical, incorpore a temática a um programa de tv] - não se preocupe em FAZER SENTIDO.
4- Sente, veja seu saldo bancário aumentar e veja a merda que você fez.

exemplo prático: U.K. - Eclipse.

[medo só do nome? veja o vídeo]

 

e você achando que a gente já tinha saturado dessa moda... 

[essa batidah! é pra vossêh]

Vergonha alheia: Teu nome é chris cornell.

Você conhece este cidadão ?

Pois bem, se você conhece algo do "grunge" além do nome (e do nirvana), você tem na cabeça que esse rapazote da cabeleira é o Chris Cornell, e que ele foi vocalista de bandas fodas, como o Soundgarden, Temple Of The Dog e mais atualmente o Audioslave.

Ok, mas o post não é pra vangloriar este puto, e sim para mandá-lo para o sétimo circulo do inferno.

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Porque depois de sair do audioslave, o puto se lançou (de novo) em carreira solo - É daí a melhor abertura de filmes do 007, You know my name - e lançou um cd logo no seu primeiro ano fora do Audioslave, Carry On. Tá, até aí tá tudo bonito demais.

Mas tinha que vir o Timbaland.

Sim, o Rick Bonadio-Nigga dos EUA, Timbaland produziu o último Cd do rapaz. Pra não dizer só que eu sou muito chato, o Cornell saiu disso:

(um dos (poucos) duetos do rock'n roll FODAS PRA CARALHO)

pra isso:

E agora, depois do maior EPIC FAIL de carreira, ele diz que vai voltar com o Soundgarden!?

Deus, Por que!?

O "melhor" da "década" (?!)

Em primeiro lugar. Não saímos dos anos 2000. 20-10 é o último ano da década, ok? (não se começou a contar do 0, e sim do 1, idiot.)

Mas vamos ao que é legal. Além de não termos completado o ciclo bonitinho de 10 anos que é uma fucking década, o fim de ano foi inundado por listas. Sim, aquelas coisas tenebrosas que tentam ao máximo impor aquela imagem de "Eu SEI o que estou dizendo, e é a minha opinião que vale." E se não bastasse as já clássicas listas dos melhores do ano, dessa vez me vêm com esse papo de "melhores da década".

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Sério, eu acho incrível que eu simplesmente não consigo aceitar a idéia de que NUNCA consigo concordar com ninguém nessas listas. Até porque, peralá, eu não sou nenhum nazista da cultura pop, mas porra, uma lista em que Hey Ya é apenas a 10ª música da década, yellow do coldplay em quarto lugar(pode até ser uma música legal, mas ser a quarta melhor?)? Infelizmente eu tenho que concordar com o poser-alfa da globo, essa música é quase a definição de música pop. é fisicamente impossível odiar ela!

Mas acho que em música é até menos absurdo. o foda MESMO são as listas de filmes. acompanhe comigo a lista da revista New Yorker dos "melhores da década":

1. Elogio ao Amor (2001, Jean-Luc Godard)
2. Viagem a Darjeeling (2007, Wes Anderson)
3. O Mundo (2005, Jia Zhangke)
4. Um Filme Falado (2003, Manoel de Oliveira)
5. Amantes Constantes (2005, Philippe Garrel)
6. Sobibor, Oct. 14, 1943, 4 P.M (2001, Claude Lanzmann):
7. Fengming: Uma Memória Chinesa (2009, Wang Bing)
8. Ligeiramente Grávidos (2008, Judd Apatow)
9. Moolaadé (2005, Ousmane Sembene)
10. The Other Half (2007, Ying Liang)

... é, se você tem um pouco de normalidade na sua cabeça, você provavelmente não viu nem 1/5 dessa lista. Eu por exemplo só vi o único representante.. "normal" dessa lista, ligeiramente grávidos (que nem é tudo isso, deve ter entrado aí pelo Apatow, que é um dos diretores-queridinhos-da-mídia.). Agora, pense comigo: quem em sã consciencia considera esses os melhores filmes da incrível década de 9 anos?

Pra terminar esta troça, vamos até a toda poderosa Billboard, e a sua linda lista de "Artistas da Década".

Ok, o Hip-Hop é forte nos EUA, mas não me venha com essa de que mais da metade dos importantes desses "dez" anos são Rappers! E o "Fodão, visionário e tudo de bom" Radiohead? Ou Os Macacos do Ártico? Por o Nickelback ali é uma puta duma injustiça (nada contra quem goste)!

É melhor eu parar por aqui, acho que cabe a cada um ver os absurdos que aparecem pela internet, mas na minha cabeça eu vou continuar pensando que fazer listas só serve pra uma coisa: Aparecer.

E tenho dito.

E agora José?! (ou “o que fazer quando o ônibus simplesmente não te leva lá”)

Hoje aconteceu um fato histórico. Não porque a França quase não conseguiu ir pra copa, ou porque o Dinho ouro preto saiu da UTI, ou até pq o Fall Out Boy anunciou um recesso por tempo indeterminado. (apesar de a primeira ser estranha, a segunda ser ruim e a terceira ser linda)

Hoje foi o incrível dia que eu me fodi por conta do transporte público.

Como vocês podem ter deduzido do título do post, peguei o ônibus errado. Ou melhor dizendo. Eu peguei o ônibus certo, que por sua vez fez o caminho errado.

Como assim?!

Simples. No rio de janeiro (existe alguma esperança de que alguém de fora do rio leia isso?) existe uma... Coisa... chamada “metrô na superfície”. O tal “metrô” na superfície é o atestado de incapacidade do metrô rio. É basicamente fruto de algum imbecil que pensou:
“Cara, se a gente botar ônibus que parem somente em estações com uma voz ridícula falando “próxima parada: blábláblá”, as pessoas vão pensar que tão no metrô de verdade! A gente economiza ao invés de REALMENTE construir o maldito metrô!”
De posse disso, você sabendo que tem uma “estação” (como me dá asco escrever isso pra falar de um ponto de ônibus) do lado da sua faculdade, você logo pensa em pegar o ônibus que passe lá né? Pensando que ele passava onde ESTAVA PUTAQUEPARIUMENTE ESCRITO, lá fui eu no expresso-fail. Tudo feliz, tudo contente até que...
“Ultima parada: Siqueira campos”

E eu: “WTF?!” Cara, eu sabia que eu tava do lado da estação DE VERDADE do maldito metrô, mas a sensação de “você não está aonde devia estar, fucker” é muito escrota cara.

Aí já viu, mais dinheiro pra maravilinda companhia metrô-rio. Peguei o maldito metrô (Deus, porque isso não existe DIREITO nesse lugar?!) e tive de andar da estação de botafogo até a faculdade. Botafogo é o bairro com as ruas mais mal-desenhadas do rio. Nenhuma rua segue em frente , você tem que contornar metade de uma outra rua pra chegar no mesmo ponto da rua aonde você estava, só que depois de um prédio que fica no MEIO do caminho.

E, óbvio, cheguei atrasado na aula.