Deliver me to Hell (ou "Quando a Propaganda Funciona")

O Manual de Frases Clichês Sobre Publicidade me manda escrever pelo menos uma vez que "A Propaganda é a Alma do Negócio". E quando ela se torna maior do que um simples comércio?
Como assim? "Jogue" esse vídeo até o final e você vai entender:



[Post da série: "Porque eu escolhi cursar Publicidade"]

Parem de destruir a minha infância!

O que Garfield, Scooby-Doo, Smurfs e Zé Colméia têm em comum? Se a resposta for que eles foram ótimos desenhos que passaram na década de 90, parabéns, você pode seguir a sua vida normalmente e parar de ler este post.

-Ah, são os Smurfs em NY, tem como dar errado? Tem.

Mas, se você respondeu “Todos estes foram/irão para os cinemas em live action e foram/serão ótimos filmes!”... Só tenho uma coisa para te avisar: Sua infância acabou de se suicidar.

Porque, convenhamos, passar desenhos clássicos para filmes toscos é, possivelmente, o pior tipo de atentado que se pode cometer contra um ser humano.

Quer entender o que do que que eu estou falando? Veja o Trailer da mais nova vítima desse processo, Zé Colméia:

SIM. O urso mais legal do mundo (+ catatau) vai virar um filme 3D tosco ao extremo! O problema não é virar e fazer o filme. É simplesmente ser retardado o suficiente pra achar que um urso que fala e rouba cestas de piquenique (Ou um cachorro. Ou um Gato. Ou um Esquilo – meu deus, mythbusters da minha infância: sempre são bichos falantes!) ficaria legal ‘contracenando’ com atores de verdade. O resultado disso é que, por ser um filme visualmente estúpido pra quem curtiu os desenhos, o roteiro vai ser bombardeado de piadinhas pras crianças que não viveram a época pré-pokemon, aonde os desenhos não precisavam necessariamente sair na porrada pra serem legais.

Porque, ao invés de fazer filmes CG + Atores os estúdios simplesmente não fazem como no filme dos ThunderCats, todo em computação gráfica!? As milhões de pessoas que cresceram vendo os desenhos agradeceriam. 

E se você acha que isso só vai acontecer com os desenhos mega antigos, chore. Vem aí a adaptação em Live Action (tosco) de... OS PADRINHOS MÁGICOS. Durmam com a primeira imagem da produção.

[sua manhã de férias quando você tá de bobeira acabou de se matar também]

Scott Pilgrim Vs. o Paradoxo do Hype

Um belo dia, há 6 anos atrás, Bryan Lee O’malley, cartunista e músico de várias bandas undergrounds teve uma idéia:  E se você tivesse que enfrentar 7 ex-namorados malignos para continuar com a garota dos seus sonhos?

Para conseguir dar forma a sua história, ele resolveu juntar praticamente tudo que é legal no mundo em Quadrinhos: Filmes, Música, Kung Fu, Videogames, etc. E assim surgiu Scott Pilgrim Vs. The World, que conta a história de um cara de 23 anos (o Scott) que conhece e se apaixona pela garota dos seus sonhos – literalmente, já que ela usa a mente de Scott pra fazer o trabalho de entregadora mais rápido (e isso nem é um dos pontos mais bizarros da HQ).

É legal perceber que lendo a história, toda a psicodelia da mente de O’Malley se torna absurdamente realista. O grande mérito dele foi conseguir fazer algo totalmente inovador, fazendo com que se lesse a história da mesma forma que você assiste TV.  Scott Pilgrim poderia ser definido como uma versão underground e canadense de Friends contada pelo Quentin Tarantino em quadrinhos.

 

E óbvio, com todo o sucesso que a edição impressa fez, e o fato de que os quadrinhos em alguns momentos são quase um history-board, os problemas de Scott e Ramona Flowers (a ex-namorada da liga dos ex-namorados do mal) obviamente iriam para os cinemas. Estrelado pelo ator com mais cara de loser do mundo, Michael Cera, o filme estréia daqui a duas semanas, nos EUA.

E é aí que a situação fica tensa.

Porque mesmo gerando todo um Hype absurdo ultimamente , como na Comic-Con do mês passado, além de juntar vários atores em papéis não convencionais (Cera saindo na porrada com o Ex-Superman Brandon Routh e o futuro Capitão América Chris Evans vai ser bem legal de assistir), o filme parece não convencer a Paramount do Brasil de seu potencial, sendo essa a única razão lógica (porém imbecil) de a data de estréia por aqui ter sido transferida pra novembro.

Mesmo assim, com toda a expectativa pelo filme e a distância absurda das estréias, boa parte do público que lotaria os cinemas daqui duas semanas deve optar por baixá-lo antes. É paradoxal demais, na minha opinião, que se dê mais chances de diminuir um público se já se teme que a bilheteria seja fraca por aqui.

#porraparamount!

Começa com o Show.

Começa com você, querido organizador.

É no mínimo curioso ver que no Brasil, muitos projetos que começam com uma proposta interessante acabam se transformando quase sempre numa pilha de lixo com apenas alguns detalhes legais. E esse efeito pode acontecer com o "Itustock". A contar de hoje, faltam exatos 71 dias pro SWU, em Itu/SP, e é engraçado ver que o Line-up do festival cresceu muito pouco do dia da confirmação do nome e divulgação dos 4 primeiros Headliners até agora

Ainda que as atrações escaladas até agora não tenham um “peso de festival” pra segurar um dia (o estardalhaço para anunciar Cavalera Conspiracy – nada contra – foi no mínimo ridículo), O problema não é a falta de peso nas atrações confirmadas e sim a falta de atrações em geral.

Pra explicar meu ponto de vista, vejamos o dia com maior número de atrações, 10/09.

Itu. Fim.

Até agora temos Dave Matthews Band (que deve ter sido elevado à headliner pela impossibilidade do Pearl Jam tocar), Regina Spektor, Kings of Leon, Sublime ,Capital Inicial, Jota Quest. Além de estar um pouco misturado demais (sério, não deve ter 5 pessoas que gostem dos seis simultaneamente, e isso chama público, como vai rolar com Incubus e LP – já chego lá), isso dividido por quatro palcos torna o número que já é bem pequeno em irrelevante. Aparentemente Eduardo Fischer decidiu apostar nas belezas naturais e coisas gigantes de Itu (e 200 DJ’s) do que no que realmente faz um festival, acima da proposta, os shows.

E se você pensar nos outros dias, a situação fica mais complicada ainda: dia 11 só tem 4 confirmações, que são de novo “ecléticas” demais pra um festival com 3 dias de duração, ainda que tenha um trunfo legal de juntar Incubus e Linkin Park, que realmente parece uma “dobradinha” pra convencer muita gente a se despencar pros cafundós de S.Paulo (eu já falei que não consigo entender porque de ser em Itu? Seria mais prático, e mais interessante, se o festival fosse pra uma capital de estado fora do eixo RJ-SP, como... Brasília, por exemplo). Mas, e durante as outras horas entre esses shows? Ficamos olhando raivosos pra pista Vip? (aliás, se queriam se espelhar tanto nos festivais gringos, fikadika: Lá, a pista vip é ao lado da pista principal.)

Mas, aparentemente, pode ser que os organizadores tenham começado a ver o SWU como um festival de verdade. Anunciaram Rage Against the Machine no dia 09 (que foi basicamente o Headliner do Lollapalloza), e ao que tudo indica, Queens Of The Stone Age, que já faz muito mais sentido que Jota Quest e Regina Spektor , ou pior, Pixies e Cavalera Conspiracy. Resta agora chamar mais gente, pra ver se conseguem concorrer com o Planeta Terra e os diversos shows ‘avulsos’ do segundo semestre.

E ano que vem tem Rock’n’Rio. Oremos.

[Update 19:53: Parece que realmente tomaram vergonha na cara, já anunciaram Mutantes pro dia 09... se continuar assim pode ser que o primeiro dia compense os outros]

"Harry Needs Some Sleep"

O YouTube as vezes te surpreende.
Por exemplo, quando você ia ter a idéia de cantar as cenas de um trailer? É meio estranho de descrever, mas o resultado é sensacional:




"And He dosen't have a nose!"

Gostou? Então que tal ver as versões de Tron: Legacy e... Crepúsculo Lua Nova  Eclipse?

[via @FerBreder]

Porque eu não me interessei por Alice no país do Tim Burton?

Por causa disso:

Pronto, agora você consegue me entender.
[vi no CollegeHumor ].

Resto do Post

O Fim está próximo.

[Se você não gosta de séries - ou é chato pra cacete - avance uma casa.]

Se você gosta de friends, você sabe o impacto dessa cena na sua vida. Hoje, esse episódio passou pela milionésima vez, e fez o mesmo efeito de todas as outras vezes. Vendo isso, você sente um misto escroto de felicidade e tristeza, por teoricamente “nunca mais” ver os seis amigos de novo (ainda que amanhã volte desde o começo – De novo!). Nem o final de Seinfield, que muita gente [não eu] acredita ser melhor do que friends supera no quesito "comoção geral dos fans" como ver o apartamento vazio e o "mistério" de como aquela porta nunca ficar trancada ser solucionado [era óbvio, mas é foda ver as seis chaves no balcão].

E pra quem, assim como eu, que gosta de Friends como a sitcom-sobre-a-vida-o-universo-e-tudo-mais assim como LOST como a ficção-científica-com[muitas]dorgas-mano, a sensação que provavelmente não vinha desde 2004 voltou. E voltou piorada, porque friends obviamente era sobre seis pessoas, vivendo. E não sobre coisas impossíveis mesclando filosofia, ficção e ciência de um jeito absurdamente impossível. Ver os famosos [som de tempestade e trovões] “mistérios da ilha” sendo resolvidos – devagar para cacete, mas sendo resolvidos – vai aumentando a "Sensação de Fim" que todo mundo passa nessas horas. E você sabe que é uma puta sensação escrota.

Faltam cinco episódios. O fim está próximo.

BONUS TRACK

entenda LOST e pare de reclamar! [ou desista de vez]

Legendários, Originalidade e o “movimento”

Bom, pra quem não tava sabendo de nada, no sábado passado estreou na MTV Record, o novo programa do Mion, Legionários Legendários... Quem viu as entrevistas antes da estréia, já sabia mais ou menos o que vinha por aí: Pegar um pouco de tudo que anda rolando pela tv, Internet e etc, e fazer do jeito dele.

 

[Ok, você acabou com o nosso orçamento do ano... espero que dê algum dinheiro.]

Só que o problema é você deixar o “um pouco” virar “quase tudo”. Aí todo mundo vai tentar te bater até o fim da vida, sem nem pensar duas vezes.

Quem assistiu deve ter notado... Ou o programa “se inspirava” no CQC, ou no Pânico, ou nele mesmo (!)... A forma das matérias, o estilo gráfico do programa [interferindo na imagem... é, aquilo que todo mundo que assiste band na segunda a noite conhece]... Os “TÁ LOCO” e micons dos tempos de MTV... Tudo lá era puxado demais nos semelhantes. E nem por isso o programa foi “ruim”. Abaixo da expectativa que todo mundo colocou, beleza. Mas ruim não foi. A idéia já não era fazer isso? Então, Escracha! [Vagner montes mandou um beijo mancando]

O foda é que as pessoas confundem um programa de humor com uma comédia... é o mesmo que rola com o CQC, de todo mundo falar “é o primeiro programa de humor que não te faz rir.” Nem o CQC, e nem o Legendários tem a função do Pânico na TV, que é tentar fazer o espectador rir como se não houvesse amanhã [ou você vê utilidade no Vesgo e Silvio nas portas de festas? Do Amaury dumbo e o Freddie Mercury Prateado?]. Eles tão ali pra te mostrar, de forma bem humorada e descontraída, o que acontece, o que é interessante de se ver... Custa entender isso? Tudo que o programa do mion-e-metade-da-mtv tentou fazer foi misturar os dois.

Ta, em alguns momentos o resultado foi forçado como a Jaque Khurry [e eu não sei escrever o nome dela.] tentando ser uma Sabrina Sato da concorrência. Até o corte de cabelo parecia... Fora que forçaram uma barra TENSA colocando ela de bikini semitransparente no primeiro programa. O quadro do Felipe Solari também foi meio estranho, “capitão planeta” demais, apesar da idéia ter sido legal. O do preconceito foi bem legal [não achei que fossem escolher um Gay em detrimento do negro... homofóbicos do Brasil, onde vocês estão?], e eu não esperava muita coisa, e o do gordo também.

Por falar nele, foi legal ver que a Record vai ter que se dobrar em 3 pra segurar o João Gordo. Porque se tinha gente achando que era hipocrisia, “traição de movimento” [que movimento? A mtv parou de pensar tem uns 3 anos já.] um cara do jeito dele ir pra uma TV de bispos evangélicos, queimou a língua seriamente. O puto ainda faz, fala, e pensa as mesmas coisas. Só que todo mundo agora vai ver ele aloprar na TV aberta - o que é bem legal.

Bizarro vai ser ver o Hermes & Renato mudar de nome... Isso sim é traição do movimento, VÉI.

[uma linha em homenagem ao fato de não ter citado o Chacrinha num post sobre originalidade na TV. Grato pela atenção]

Are We?

Bom, para aqueles que não sabem, ontem, dia 12/01 foi o lançamento da nova versão do single liga-da-justiça-feelings We Are The World.

Se há 25 anos atrás o foco era arrecadar doações para os países da África que... bem, são os países que estão na áfrica e que em 90% do tempo ninguém dá a mínima [tirando, acho, o Bono-marketing], dessa vez o foco é ajudar o Haiti, que está a anos numa situação precária, mas é preciso um terremoto para que o mundo [EUA] vejam que ele existe.

A nova versão você pode ver aqui em baixo ó:

Ok, tudo muito simpático, muito bem filmado... mas, e a música?

Ta, ficou legal e tudo... mas só eu achei que essa versão ficou um pouco ‘estranha’, no mínimo?

Vou tentar me fazer entender. Primeiro, tenha paciência de ver a versão original:

Óbvio, você pode dizer, é uma versão gravada há trocentos anos e talz... mas, pra começar: A música não é lá essas coisas, a letra também não é nenhum momento de brilhantismo simbólico. É somente uma letra sincera pra cacete, de “vamos, seus putos, FAÇAM ALGUMA COISA!”. Então, o que tornou essa músiquinha um clássico instantâneo foi algo chamado interpretação. Você via, na versão antiga, que as pessoas estavam QUERENDO fazer aquilo, querendo AJUDAR. Nessa, a impressão que eu tive é que muita gente tentou pular dentro do barco do “eu ajudo o mundo, sirvo pra algo”.

Além disso, eu consigo dizer o nome de quase todos da versão original, apesar de ser 6 anos mais novo que ela. E na nova, que era teoricamente para eu conhecer mais gente, só reconheci uns 10, de cara. Faltou muita gente importante nessa bagaça, ou só eu queria ver uma tia loca com roupas escrotas cantando bizarramente uns “we are the po-po-po-poker world”?

Pra não falar só que eu esculachei a versão nova, a parte que eu achei que ficou MUITO legal, não tinha na original. O rap. E olha que eu não sou de dizer isso! Mas que foi uma das poucas partes “com aura” da música, foi. E só por conta disso, eu vou continuar achando que se fizessem uma música nova, ia ficar mais legal

So, let’s start giving?

Obs¹: reparem, na nova versão, o SUPER ULTRA FUCKER efeito especial para colocar o MJ e a irmã dele logo no começo. James Cameron ficou pra trás já.

Obs²: o único ali que canta com um feeling mesmo, na minha opinião, é o Wycleff Jean – o rapaz haitiano com a camisa do Haiti que canta engraçado.

O presente futuro em uma tirinha.

Dahmer, de Letra

Acharam o King Size!

Quem aqui ainda não conhece Alexandre dos Santos Lima, o Rei das terras do Rio De Janeiro, O King Size?

Depois de meses desde a sua declaração bombástica sobre a sua gloriosa história de vida, o nosso idolo-mór havia se calado... até que 4 garotas resolveram encontrar ele, o mito King Size.

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E elas conseguiram!

O Relato completo (emocionante) pode ser visto no blog "Quem são esses caras?", e contém trechos dignos de uma saga épica como:

Segundo ele, foram os astros de Holywood que colocaram o vídeo de sua entrevista na internet. Isso foi mais um desafio do jogo. Se ele aguentasse a exposição, estaria mais perto de vencer. “Os astros de Holywood, que são kings size, o Bruce Willis, o Sylvester Stallone, toda essa galera, montaram esse jogo”, afirmou. Para ele, a entrevista que o tornou famoso, não foi uma simples coincidência e nem mesmo feita por uma repórter. “Naquele dia eu estava de rolé na rua e foi onde eu tomei conhecimento dessas informações [do jogo dos astros de Holywood]. Um cara me chamou e disse que ia passar na TV. Mas na verdade aquilo foi uma das meninas que fazem parte do agito. E um dos caras que fez parte dessa filmagem não autorizada fez aquela sátira do Youtube em que aparecem uns caracteres falando que King Size é uma cama redonda”, contou indignado.

 Para te deixar curioso, veja o vídeo que mostra a busca ao nosso herói fugido da máfia chinesa:

(Acho que nunca mais vou receber algo tão interessante pelo email da faculdade)

big brother 2.0... NOT!

Já repararam que toda vez que o famigerado big brother volta numa nova edição, a globo tenta forçar uma barra de "não somos uma rede de TV arcaica, que simplesmente esquece de que existem certas pessoas que não vêem TV Globinho e nem os 3000 jornais e novelas"? Sempre tem aquelas pseudo-inovações, tipo casa de vidro, os robôs ridículos, os personagens "polêmicos"... no fundo nada disso serviu pra muita coisa.

Agora, apelar pras "webcelebridades" foi dose.

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Nada contra os dois, mas o fato é que a globo acha que chamar a twitess e o Sr. Orgastic é um grande passo para chamar a atenção para o programa, achando que assim as pessoas que não vêem esta joça vão acreditar mesmo que muda alguma coisa chegar mais perto das pessoas que vivem neste mundo bizarro chamado internet. Sinceramente, acho que isso só faz quem não gosta do programa, detestá-lo ainda mais.

Pra "piorar" isso, só falta anunciar alguma integração tosca com redes sociais... sei lá, votos pelo twitter não são algo impossível do império marinho fazer esse ano... meldels.

Meu Chute pro bbb11 (que é óbvio que vai ter): ou vão conseguir colocar um religioso/padre/monge/whatever, ou um menor de idade emancipado.
Duvida?

Vergonha alheia: Teu nome é chris cornell.

Você conhece este cidadão ?

Pois bem, se você conhece algo do "grunge" além do nome (e do nirvana), você tem na cabeça que esse rapazote da cabeleira é o Chris Cornell, e que ele foi vocalista de bandas fodas, como o Soundgarden, Temple Of The Dog e mais atualmente o Audioslave.

Ok, mas o post não é pra vangloriar este puto, e sim para mandá-lo para o sétimo circulo do inferno.

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Porque depois de sair do audioslave, o puto se lançou (de novo) em carreira solo - É daí a melhor abertura de filmes do 007, You know my name - e lançou um cd logo no seu primeiro ano fora do Audioslave, Carry On. Tá, até aí tá tudo bonito demais.

Mas tinha que vir o Timbaland.

Sim, o Rick Bonadio-Nigga dos EUA, Timbaland produziu o último Cd do rapaz. Pra não dizer só que eu sou muito chato, o Cornell saiu disso:

(um dos (poucos) duetos do rock'n roll FODAS PRA CARALHO)

pra isso:

E agora, depois do maior EPIC FAIL de carreira, ele diz que vai voltar com o Soundgarden!?

Deus, Por que!?

Quando o original perde pra cópia

Lady Gaga.

Metade dos pseudo-entendidos de música a adoram, dizem que ela foi uma das grandes novidades de 2009; enquanto a outra alega que ela é um transexual maluco que tenta ser a madonna (o que, aliás, serviu de apoio pra um quadro do Saturday Night Live).

Mas o que foi o grande "pulo do gato" dela foram os singles. Afinal, quem não canta "papa-papa-razzi" ou o insuportável "popopopoker face, popopoker face "!?

que seja, não escrevi sobre ela, e sim sobre essa versão FODA da Cara de Poker, que se você não viu, prepare o seu coração:



Cara, olha as dancinhas! olha o cara interpretando a Gaga! mesmo se você tivesse chegado do Acre hoje você ia saber que eles tavam fazendo versão de uma "mulher" maluca! Agora vê a música original. (não pude colocar o vídeo aqui, burocracias sem fim)

Viu como perdeu a graça?

Hipocrisia Futebolesca.

Taí um assunto que ninguém acharia capaz de eu escrever sobre. Futebol.

Ok, eu não sou o cara que é fã de futebol. O que gosta de futebol. Ou o que torce freneticamente vendo o "meu" time jogar. Mas eu posso dizer que eu conheço um pouco além do mínimo necessário para ser brasileiro. E é por isso que eu acho graça do que acontece.

Leia Mais...

É engraçado ver que, apesar do Flamengo estar a não-lembro-quantas rodadas na zona da libertadores (o que torna as chances de ser campeão, no mínimo existentes), foi só hoje, que ele tem uma puta chance de ser campeão, que do nada apareceram milhões de Rubro-negros desde criancinha! E antes que venham dizer “ah, é por causa do flamengo, que tem uma porrada de gente que não sabe nada de futebol e se diz torcedora”, isso acontece com todo mundo! Quantas vezes você vê pessoas que sequer sabem a escalação do time que torcem, desfilando por aí com o uniforme completo, tatuagem, adesivo no carro e o escambáu? (tricolores, eu estou olhando pra vocês)

Pelo menos eu não fico posando de Flamenguista desde criancinha, só fiquei feliz pelo time que eu torço. Quase nunca, mas pelo menos eu admito isso.

Em tempos de Lua Nova...

Ladies, usem "Vampax!"

Twilight Cycles from Brandon Routh

sério, como ninguém pensou isso antes?!

E agora José?! (ou “o que fazer quando o ônibus simplesmente não te leva lá”)

Hoje aconteceu um fato histórico. Não porque a França quase não conseguiu ir pra copa, ou porque o Dinho ouro preto saiu da UTI, ou até pq o Fall Out Boy anunciou um recesso por tempo indeterminado. (apesar de a primeira ser estranha, a segunda ser ruim e a terceira ser linda)

Hoje foi o incrível dia que eu me fodi por conta do transporte público.

Como vocês podem ter deduzido do título do post, peguei o ônibus errado. Ou melhor dizendo. Eu peguei o ônibus certo, que por sua vez fez o caminho errado.

Como assim?!

Simples. No rio de janeiro (existe alguma esperança de que alguém de fora do rio leia isso?) existe uma... Coisa... chamada “metrô na superfície”. O tal “metrô” na superfície é o atestado de incapacidade do metrô rio. É basicamente fruto de algum imbecil que pensou:
“Cara, se a gente botar ônibus que parem somente em estações com uma voz ridícula falando “próxima parada: blábláblá”, as pessoas vão pensar que tão no metrô de verdade! A gente economiza ao invés de REALMENTE construir o maldito metrô!”
De posse disso, você sabendo que tem uma “estação” (como me dá asco escrever isso pra falar de um ponto de ônibus) do lado da sua faculdade, você logo pensa em pegar o ônibus que passe lá né? Pensando que ele passava onde ESTAVA PUTAQUEPARIUMENTE ESCRITO, lá fui eu no expresso-fail. Tudo feliz, tudo contente até que...
“Ultima parada: Siqueira campos”

E eu: “WTF?!” Cara, eu sabia que eu tava do lado da estação DE VERDADE do maldito metrô, mas a sensação de “você não está aonde devia estar, fucker” é muito escrota cara.

Aí já viu, mais dinheiro pra maravilinda companhia metrô-rio. Peguei o maldito metrô (Deus, porque isso não existe DIREITO nesse lugar?!) e tive de andar da estação de botafogo até a faculdade. Botafogo é o bairro com as ruas mais mal-desenhadas do rio. Nenhuma rua segue em frente , você tem que contornar metade de uma outra rua pra chegar no mesmo ponto da rua aonde você estava, só que depois de um prédio que fica no MEIO do caminho.

E, óbvio, cheguei atrasado na aula.

Com vocês, Kevin Smith.

"There's a plan, and it's working."

Fear Of The Dark

Já notou que sempre que acontece algo como ontem, de faltar luz fucking trevasmente, as pessoas ficam meio lesadas? É sério, parece que algo nos seres humanos de hoje em dia é sugado pela eletricidade, como se vencer o escuro te tornasse menos imbecil, e quando a luz acaba as pessoas ficam meio ogras, meio acanhadas e preocupadas.

Alguém aqui já parou pra pensar o que se fazia em 1500 quando tava escuro? Ou você pensa que tinham fogueiras em todos os lugares? As pessoas de agora não conseguiriam passar um segundo no mundo sem luz. Imagina ter que achar alguma coisa de noite sem um celular pra te trazer conforto (e iluminação)? Quando falta luz, ninguém mais olha pro céu, ou fica conversando pra distrair. Quando falta luz alguém corre pra ligar pra light, ou liga o rádio pra procurar informação, ou fica pensando “MEO, SERÁ QUE DEU MERDA?”.

E daí que 100 milhões de pessoas ficaram sem luz por algumas horas? Até 1879, mais de 100 milhões de pessoas NÃO TINHAM luz por nenhum período de tempo, e ninguém morreu por isso, porra.

Então, da próxima vez que faltar luz, façam como o cidadão Marcelo Tas, e aproveite para saborear um Whisky na calçada!

Rio, 40 (mil) graus.

O rio de janeiro suou. Suou como um gordo sedentário correndo atrás de um chesburguer. Putaquepariu, hoje foi o dia mais quente do século. (ok, eu sei que não foi tecnicamente, senhor meteorologista que fica numa saleta com ar condicionado no nível glacial).

Imagine você, estar dentro de um ônibus lotado ao meio dia e quarenta. A sensação térmica dentro daquilo que um dia foi um 107 Urca deve ter sido de 5.000 Kelvin. E o pior de tudo num dia desses, é saber que a gente não chegou no Verão. Prevejo pessoas morrendo de calor como na Europa em todos os verões da vida.

A única coisa boa é ver que o calor motherfucker é a melhor maquiagem dessa cidade.

Ainda duvida?

E se tudo continuar assim, em 2016 as olimpíadas voltarão as suas origens, com todo mundo correndo peladão pra não desidratar nesta porra de Saara moderno.