O presente futuro em uma tirinha.

Dahmer, de Letra

Grandes Clássicos Do Século XXI

É dificil dizer em palavras o que o vídeo abaixo representa. Não é apenas uma música, não é apenas um vídeo.

É um grito desesperado que vem do interior de cada um de nós.

Veja por você mesmo:



Poético.

E agora José?! (ou “o que fazer quando o ônibus simplesmente não te leva lá”)

Hoje aconteceu um fato histórico. Não porque a França quase não conseguiu ir pra copa, ou porque o Dinho ouro preto saiu da UTI, ou até pq o Fall Out Boy anunciou um recesso por tempo indeterminado. (apesar de a primeira ser estranha, a segunda ser ruim e a terceira ser linda)

Hoje foi o incrível dia que eu me fodi por conta do transporte público.

Como vocês podem ter deduzido do título do post, peguei o ônibus errado. Ou melhor dizendo. Eu peguei o ônibus certo, que por sua vez fez o caminho errado.

Como assim?!

Simples. No rio de janeiro (existe alguma esperança de que alguém de fora do rio leia isso?) existe uma... Coisa... chamada “metrô na superfície”. O tal “metrô” na superfície é o atestado de incapacidade do metrô rio. É basicamente fruto de algum imbecil que pensou:
“Cara, se a gente botar ônibus que parem somente em estações com uma voz ridícula falando “próxima parada: blábláblá”, as pessoas vão pensar que tão no metrô de verdade! A gente economiza ao invés de REALMENTE construir o maldito metrô!”
De posse disso, você sabendo que tem uma “estação” (como me dá asco escrever isso pra falar de um ponto de ônibus) do lado da sua faculdade, você logo pensa em pegar o ônibus que passe lá né? Pensando que ele passava onde ESTAVA PUTAQUEPARIUMENTE ESCRITO, lá fui eu no expresso-fail. Tudo feliz, tudo contente até que...
“Ultima parada: Siqueira campos”

E eu: “WTF?!” Cara, eu sabia que eu tava do lado da estação DE VERDADE do maldito metrô, mas a sensação de “você não está aonde devia estar, fucker” é muito escrota cara.

Aí já viu, mais dinheiro pra maravilinda companhia metrô-rio. Peguei o maldito metrô (Deus, porque isso não existe DIREITO nesse lugar?!) e tive de andar da estação de botafogo até a faculdade. Botafogo é o bairro com as ruas mais mal-desenhadas do rio. Nenhuma rua segue em frente , você tem que contornar metade de uma outra rua pra chegar no mesmo ponto da rua aonde você estava, só que depois de um prédio que fica no MEIO do caminho.

E, óbvio, cheguei atrasado na aula.

Rio, 40 (mil) graus.

O rio de janeiro suou. Suou como um gordo sedentário correndo atrás de um chesburguer. Putaquepariu, hoje foi o dia mais quente do século. (ok, eu sei que não foi tecnicamente, senhor meteorologista que fica numa saleta com ar condicionado no nível glacial).

Imagine você, estar dentro de um ônibus lotado ao meio dia e quarenta. A sensação térmica dentro daquilo que um dia foi um 107 Urca deve ter sido de 5.000 Kelvin. E o pior de tudo num dia desses, é saber que a gente não chegou no Verão. Prevejo pessoas morrendo de calor como na Europa em todos os verões da vida.

A única coisa boa é ver que o calor motherfucker é a melhor maquiagem dessa cidade.

Ainda duvida?

E se tudo continuar assim, em 2016 as olimpíadas voltarão as suas origens, com todo mundo correndo peladão pra não desidratar nesta porra de Saara moderno.

Quem é Roqueiro? (Parte II)

Com o perdão do atraso de alguns dias, vamos dar continuidade à esta bagaça!Depois de ler a sensacional descrição da wikipedia, continuemos a falar do diálogo do primeiro post. Depois que você escuta aquele “roqueiro” com o clássico tom de reprovação, vem a pergunta numero dois: “Ah, mas tu curte uns Áiron da vida, né?”.

Leia Mais...

Eu não sei bem o que o Bruce Dickinson possa ter feito, mas porque DIABOS É SEMPRE O IRON MAIDEN?! Sério, as pessoas que não escutam/gostam/entendem de rock tem um tutorial padrão para estas situações? Ta, é uma banda que tem seu valor na história da música e coisa e tal, mas quantas bandas você, menininho-underground, ouviu falar que tocam Iron? Nos dias de hoje, com neo-emo-playsson-hard-neja-stronda-indie-mod-core em todos os cantos, é tão comum quanto um bom show pra tocar (ou seja, tende à zero.).

Por outro lado, sempre tem aquela coisa de que o rock é coisa do demo, que faz mal, etc. E que banda pode ser a síntese disso tudo, se não aquela que fala “666, the number of the beast”?

Mas, e daí? E se eu curtisse o som? Isso me faria menos capaz de alguma coisa? O Eddie invisível ao meu lado ia aparecer e matar quem descobrisse esse terrível segredo?

Acontece, que se você falasse sim pra pergunta-título, você automaticamente seria um rótulo ambulante. Você poderia ser cara mais popular da sala. Se descobrirem que você é um headbanger... Corra para as montanhas nórdicas de Valhalla, porque a sua vida será outra! As meninas simpáticas de outro dia lhe darão as costas hoje; os caras do futebol vão te escolher por último no time; prepare o seu coração para ver velhinhas esquivando de você nas ruas! Você agora é um rótulo (se pelo menos fosse um rótulo legal...), e tudo que você fizer fora dele será a coisa mais anormal do mundo.

Tá, e porque diabos acontece isso? Porque a wikipedia fala que as pessoas que escutam rock não evoluiram e deixaram de ser meros ogros-batedores-de-cabeça? Aí é história pra outro dia...

Dancem Macacos, Dancem.

(obs: pra quem quiser saber, a continuação do meu outro post vai atrasar um pouco)

Quem é Roqueiro?

- bla bla bla bla bla bla bla bla minha banda bla bla bla...
-peraí, você tem banda?
- tenho.
- toca o quê?
- rock.
- ah, você é roqueiro?

Bom, é desnecessário dizer que nove entre oito conversas que alguém diz que tem uma banda de rock acabam nessa frase. A questão é, quem diabos pode se autointitular um legítimo “roqueiro” (e quem QUER isso?)
Primeiro de tudo: vamos brincar de pesquisar na Internet. Eis o que a salve, salve Wikipedia tem a dizer sobre o dito cujo.

“O termo roqueiro se refere diretamente aos ouvintes do rock. São geralmente pessoas que costumam adotar um comportamento similar aos seus artistas favoritos no rock.
Costumam transparecer um ar de rebeldia em relação aos padrões sociais mais comuns. É freqüente estarem constantemente vestidas com roupas de cor preta, principalmente camisetas estampadas com fotos e símbolos de suas bandas favoritas. No inverno, muitos usam jaquetas também pretas. Costumam ir aos shows de rock que acontecem em suas cidades natais e muitos montam bandas de garagem com amigos também roqueiros. Costumam também demonstrar interesse em aprender a tocar guitarra, baixo elétrico e bateria, além de imitar a forma de cantar de seus ídolos.

Estilo de Vida
Roqueiros costumam ouvir um tipo de música agitada e com o volume alto. Quase sempre envolvendo guitarras. E costumam se dividir em diferentes grupos: Headbangers, punks, grunge, góticos. Muitos costumam criticar outros estilos musicais, não ligados diretamente ao rock, como samba e pagode.”

... Deus, porquê?

“... são geralmente pessoas que costumam adotar um comportamento similar aos seus artistas favoritos no rock”?!

Cara, eu curto Foo fighters, Ac/Dc, Led Zeppelin... não tenho o cabelo do Dave Grohl, não ando de colegial do século passado como o Angus Young, não sou ocultista como o Led Zeppelin inteiro, não bebo ou fumo como alguns desses aí (isso é tema pra outro post)... Acredito que muitos dos que lerem esse post vão concordar comigo, de acordo com suas preferências.

Ar de rebeldia? Padrões sociais mais comuns? Jaquetas? (salvo exceção de um certo outro cara que posta aqui) Isso é um filme do James Dean!?

“Roqueiros costumam ouvir um tipo de música agitada e com o volume alto. Quase sempre envolvendo guitarras.”

Ah tá, geralmente quando você está na rua e passa um carro com o som tremendo o chão é 99% das vezes durante o solo de Stairway to Heaven.

“E costumam se dividir em diferentes grupos: Headbangers, punks, grunge, góticos. Muitos costumam criticar outros estilos musicais, não ligados diretamente ao rock, como samba e pagode”

Sério, se você fizer muito silêncio ao ler essas palavras, você vai ouvir seu cérebro gritar: “PUTA QUE PARIU, QUEM FOI O MALDITO SER QUE ESCREVEU ESSA PORRA, CARALHO!”.

Bom, acho que o post já passou do limite do “legível”, então semana que vem, apareçam aqui para continuar a saga de Quem é roqueiro?: Ah, tu curte uns Áiron da vida, né?

O dia que Kanye West explodiu o twitter.

Domingo, fim-de-semana acabando ligo a tv e vejo Joe e Kate Pery (sensacional o "trocadilho"’) tocando um ‘We will rock you’ totalmente repaginado, e aí que me liguei: “Ih, é o VMA!”. Resolvi dar uma chance pra mtv, e fui ver o primeiro prêmio, Melhor Clipe Feminino.

É aí que aparece o autointitulado “Deus da música pop e Sua maior dádiva para nós reles mortais”, Kanye West. Ele conseguiu em 15 segundos fazer o twitter inteiro (inclusive gente que tava lá no teatro, como a P!nk) odiá-lo.

Cara. Vê aí, é melhor que falar.



Tã-dã! Temos uma Carrie-pop-2009.

(depois dessa, e do Green Day ganhando melhor clipe de Rock, eu deixo a tv desligada até o VMB)