"Dr. House, HORA DE MORFAR!"

cara, como eu queria ter tido essa idéia!

Avatar.

James Cameron pode dizer que é um cara a frente do seu tempo. Se, a mais de uma década ele pensou num filme que pros dias de hoje é algo incrível, imagine se ele pudesse tirar as idéias do papel quando ele as teve?

O fato é que Avatar vai quase além de um filme. O mundo criado (nesse caso, literalmente) por Cameron consegue ser tão verdadeiro e real - e não só relista - que muitas vezes você se pega acreditando na existência de uma Lua nos confins do universo que é habitada por uma civilização extremamente ligada à natureza. Podem falar em uma história batida, até clichê. Mas ela consegue ser bem feita, o que ultimamente tá em falta

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Os Na'vi mereciam uma resenha a parte, praticamente. Eles foram criados num nivel de "comprometimento" bem próximo dos Elfos d'O Senhor dos Anéis, com lingua características e cultura extremamente bem pensadas. Nenhuma característica soa forçada, ou aparece completamente do nada, sem contexto. Tudo é pensado na possibilidade da existência de um POVO, e não só de criaturas que pensam na natureza.

voltando na história, que fala sobre meio ambiente e tudo mais, o mais legal é ver as pequenas "alfinetadas" do roteiro em relação aos seres humanos, como na cena em que o coronel (o único personagem que eu achei um pouco forçado algumas vezes) diz que vai ser "humano" com os nativos. Apesar de falarem que é um roteiro pouco original, é a primeira vez que eu vejo 'nós' como "aliens mais desenvolvidos" - o "povo do céu" - mostrando um outro ponto de vista dos filmes desse gênero.

Agora, o mais surreal disso é toda a tecnologia usada, que é o grande barato do filme. Você consegue (ainda mais no filme em 3d) ver cada mínimo detalhe da expressão dos Na'vi, cada animal ou planta que surge na tela não simplesmente fruto de uma mente lezada pensando "vou fazer um pássaro de quatro asas esquisito" ou semelhantes, e sim resultado de um processo de construção - muitas vezes os detalhes são mais pensados do que os próprios seres azuis (não que isso diminuam a qualidade deles, pelo contrário - aliás, o que é o reflexo dos helicópteros, putaquepariu.), os efeitos em 3d conseguem te imergir na história de um jeito que eu nunca achei que seria sequer possível (em um momento em que os nativos gritam de desespero é impossivel você não se sensibilizar com a atmosfera criada)

Bom, resumindo esta joça. Levante se traseiro fétido daí e vá ver Avatar. AGORA. E nem pense em ver em 2d, vai em 3d e seja feliz pra caralho.

Quando o original perde pra cópia

Lady Gaga.

Metade dos pseudo-entendidos de música a adoram, dizem que ela foi uma das grandes novidades de 2009; enquanto a outra alega que ela é um transexual maluco que tenta ser a madonna (o que, aliás, serviu de apoio pra um quadro do Saturday Night Live).

Mas o que foi o grande "pulo do gato" dela foram os singles. Afinal, quem não canta "papa-papa-razzi" ou o insuportável "popopopoker face, popopoker face "!?

que seja, não escrevi sobre ela, e sim sobre essa versão FODA da Cara de Poker, que se você não viu, prepare o seu coração:



Cara, olha as dancinhas! olha o cara interpretando a Gaga! mesmo se você tivesse chegado do Acre hoje você ia saber que eles tavam fazendo versão de uma "mulher" maluca! Agora vê a música original. (não pude colocar o vídeo aqui, burocracias sem fim)

Viu como perdeu a graça?

Clássicos do Youtube - parte 3

"Seu pudesse eu matarra mar di MIL!"

Hipocrisia Futebolesca.

Taí um assunto que ninguém acharia capaz de eu escrever sobre. Futebol.

Ok, eu não sou o cara que é fã de futebol. O que gosta de futebol. Ou o que torce freneticamente vendo o "meu" time jogar. Mas eu posso dizer que eu conheço um pouco além do mínimo necessário para ser brasileiro. E é por isso que eu acho graça do que acontece.

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É engraçado ver que, apesar do Flamengo estar a não-lembro-quantas rodadas na zona da libertadores (o que torna as chances de ser campeão, no mínimo existentes), foi só hoje, que ele tem uma puta chance de ser campeão, que do nada apareceram milhões de Rubro-negros desde criancinha! E antes que venham dizer “ah, é por causa do flamengo, que tem uma porrada de gente que não sabe nada de futebol e se diz torcedora”, isso acontece com todo mundo! Quantas vezes você vê pessoas que sequer sabem a escalação do time que torcem, desfilando por aí com o uniforme completo, tatuagem, adesivo no carro e o escambáu? (tricolores, eu estou olhando pra vocês)

Pelo menos eu não fico posando de Flamenguista desde criancinha, só fiquei feliz pelo time que eu torço. Quase nunca, mas pelo menos eu admito isso.

Como escovar os dentes como um espartano

Se para você a higiene bucal se tornou algo chato e entediante, anime-se! siga as instruções desse tutorial e aprenda uma nova forma de escovar os dentes: Como um legítimo espartano!

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THIS.. IS.. HIGIENE BUCAL!
vi no TENSO

Em tempos de Lua Nova...

Ladies, usem "Vampax!"

Twilight Cycles from Brandon Routh

sério, como ninguém pensou isso antes?!

O Assassino Terrivelmente Lento Com A Arma Extremamente Ineficiente

Acho que eu não consigo expressar meu apreço por essa obra prima. Vejam vocês mesmos



("dica" da claudia)

E agora José?! (ou “o que fazer quando o ônibus simplesmente não te leva lá”)

Hoje aconteceu um fato histórico. Não porque a França quase não conseguiu ir pra copa, ou porque o Dinho ouro preto saiu da UTI, ou até pq o Fall Out Boy anunciou um recesso por tempo indeterminado. (apesar de a primeira ser estranha, a segunda ser ruim e a terceira ser linda)

Hoje foi o incrível dia que eu me fodi por conta do transporte público.

Como vocês podem ter deduzido do título do post, peguei o ônibus errado. Ou melhor dizendo. Eu peguei o ônibus certo, que por sua vez fez o caminho errado.

Como assim?!

Simples. No rio de janeiro (existe alguma esperança de que alguém de fora do rio leia isso?) existe uma... Coisa... chamada “metrô na superfície”. O tal “metrô” na superfície é o atestado de incapacidade do metrô rio. É basicamente fruto de algum imbecil que pensou:
“Cara, se a gente botar ônibus que parem somente em estações com uma voz ridícula falando “próxima parada: blábláblá”, as pessoas vão pensar que tão no metrô de verdade! A gente economiza ao invés de REALMENTE construir o maldito metrô!”
De posse disso, você sabendo que tem uma “estação” (como me dá asco escrever isso pra falar de um ponto de ônibus) do lado da sua faculdade, você logo pensa em pegar o ônibus que passe lá né? Pensando que ele passava onde ESTAVA PUTAQUEPARIUMENTE ESCRITO, lá fui eu no expresso-fail. Tudo feliz, tudo contente até que...
“Ultima parada: Siqueira campos”

E eu: “WTF?!” Cara, eu sabia que eu tava do lado da estação DE VERDADE do maldito metrô, mas a sensação de “você não está aonde devia estar, fucker” é muito escrota cara.

Aí já viu, mais dinheiro pra maravilinda companhia metrô-rio. Peguei o maldito metrô (Deus, porque isso não existe DIREITO nesse lugar?!) e tive de andar da estação de botafogo até a faculdade. Botafogo é o bairro com as ruas mais mal-desenhadas do rio. Nenhuma rua segue em frente , você tem que contornar metade de uma outra rua pra chegar no mesmo ponto da rua aonde você estava, só que depois de um prédio que fica no MEIO do caminho.

E, óbvio, cheguei atrasado na aula.

Com vocês, Kevin Smith.

"There's a plan, and it's working."

Fear Of The Dark

Já notou que sempre que acontece algo como ontem, de faltar luz fucking trevasmente, as pessoas ficam meio lesadas? É sério, parece que algo nos seres humanos de hoje em dia é sugado pela eletricidade, como se vencer o escuro te tornasse menos imbecil, e quando a luz acaba as pessoas ficam meio ogras, meio acanhadas e preocupadas.

Alguém aqui já parou pra pensar o que se fazia em 1500 quando tava escuro? Ou você pensa que tinham fogueiras em todos os lugares? As pessoas de agora não conseguiriam passar um segundo no mundo sem luz. Imagina ter que achar alguma coisa de noite sem um celular pra te trazer conforto (e iluminação)? Quando falta luz, ninguém mais olha pro céu, ou fica conversando pra distrair. Quando falta luz alguém corre pra ligar pra light, ou liga o rádio pra procurar informação, ou fica pensando “MEO, SERÁ QUE DEU MERDA?”.

E daí que 100 milhões de pessoas ficaram sem luz por algumas horas? Até 1879, mais de 100 milhões de pessoas NÃO TINHAM luz por nenhum período de tempo, e ninguém morreu por isso, porra.

Então, da próxima vez que faltar luz, façam como o cidadão Marcelo Tas, e aproveite para saborear um Whisky na calçada!

Depois eu é que faço comparações estranhas...

Tem um vídeo que ninguém acredita que eu vi. Aliás, ninguém acredita que ele ao menos existe. Eu não queria ter que fazer isso:



(dica, se achar meio monótono e sem sentido, pula pra 2:10 e pense no que o marcelo camelo tinha feito antes de dar esse depoimento.)

MEU, QUEQUECÊTÁFALANU?!

Pra facilitar e tirar algumas dúvidas: o señor camelo comparou isso



Com isso:

Rio, 40 (mil) graus.

O rio de janeiro suou. Suou como um gordo sedentário correndo atrás de um chesburguer. Putaquepariu, hoje foi o dia mais quente do século. (ok, eu sei que não foi tecnicamente, senhor meteorologista que fica numa saleta com ar condicionado no nível glacial).

Imagine você, estar dentro de um ônibus lotado ao meio dia e quarenta. A sensação térmica dentro daquilo que um dia foi um 107 Urca deve ter sido de 5.000 Kelvin. E o pior de tudo num dia desses, é saber que a gente não chegou no Verão. Prevejo pessoas morrendo de calor como na Europa em todos os verões da vida.

A única coisa boa é ver que o calor motherfucker é a melhor maquiagem dessa cidade.

Ainda duvida?

E se tudo continuar assim, em 2016 as olimpíadas voltarão as suas origens, com todo mundo correndo peladão pra não desidratar nesta porra de Saara moderno.

The REAL chosen One?

se você estiver com preguiça de ler, vai lá no sedentário, ok?

O Futuro da música?

"Palco aranha, Palco aranha..."

Dessa vez não foi o Radiohead.

As notícias mais revolucionárias do mundo musical essa semana, com certeza, foram os shows ‘ao vivo pela internet’ do U2 (no youtube) e do FF (no facebook). O U2, mais uma vez, veio com uma idéia bizarramente genial: Junto ao youtube, fizeram literalmente um show para web, que além do público presente no Rose Bowl, teve cerca de 10 milhões de visualizações no site. Desnecessário dizer que o lucro do maldito Você-Tubo com propaganda deve ter ido a casas putaqueparilmente altas, e o U2 reafirmou que, apesar das vendas fracas do último cd, vai ‘muito bem, obrigado’ no quesito público.
Se você quiser ver o U2 aloprando, vai no you tube. Você vai ver coisas bem legais, tipo essa aqui:



Já o FF (dessa vez eu JURO que não to forçando a barra pra falar deles!) teve uma idéia bem parecida, mas com um ar bem mais Roots. Foi uma coisa meio “festa na minha casa hoje à noite, aparece se quiser”. Eles tocaram um set list absurdo de foda, responderam Chat, fizeram piadas, dedicaram música pro Brasil (esperança para um show aqui, mais 0,5%), e o melhor de tudo:

O DAVE GROHL FALOU “Ronaldo”. (não no nosso contexto Zínico, mas falou bem parecido)

Se você quiser, ainda pode ver a brincadeira ao ‘vivo’, já que eles largaram o troço em looping eterno. Entra no Livestream deles e seja feliz. (se a sua Internet for legal, pq aqui ta foda de lerdo.).

Teve muita gente que adorou essa iniciativa, que é realmente legal, de poder ter um contato mais próximo com a banda que gosta e tal (aposto meu rim que o pânico deve tá chorando pelo ‘ronaldo’). Mas, e se virar moda? Porque lucro, na real, dá pra tirar com isso aí. Imagina o quanto de gente não ia pagar um trocado pra ter Vip de streaming de show na web daquelas bandas pops tipo os irmãos Jonas e etc? Olha o olho da indústria abrindo aí gente!

Não sei quem lê isso aqui, mas eu realmente acho que deve ser estranho ‘ir’ num show e não voltar cansado, suado, e fedendo a cigarro e cerveja dos outros. Será que o futuro vai ser chamar 200 pessoas pra ver um show na tela do Pc pra simular os “velhos tempos”?

Uma borboleta (?!)

Think Outside The Box (If You Can)

Você já percebeu que você vive num mundo de aparências? Já notou que tudo que todo mundo – incluindo você - pensa, fala e faz é condicionado por milhões de padrões, e que a menor forma de fugir deles é encarada como errada e estranha? Mas será que pensar ‘diferente’ não é pensar só ‘igual de outro jeito’?

Hum... filme do Godard no Telecine!

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Vou tentar explicar de um jeito simples:

Filmes.
Existem filmes sem cérebro, existem filmes inteligentes e existem os filmes que a gente não ouve falar. A maioria das pessoas que vêem os filmes sem cérebro ta cagando pra qualquer coisa, e o resto que vê filmes inteligentes acha, 99% das vezes, que ta abalando Bangu com essa de que “sou diferente, penso diferente, vejo Amelié Pouilan e The Edukators”.

Só que essa idéia de gerar o ‘comportamento social aceitável’ e o ‘anticomportamento’ não é sair dos padrões. Os ‘donos do mundo’ criaram essa idéia de que existe o “lado de fora da bolha” pra que você, jovem imbecil – assim como eu, pense que tem uma saída para fora de um mundo de novelas, faustões e fantásticos.

Essa é a grande jogada. Se existe o ‘padrão-padrão’ e o ‘padrão-indie’ (exemplo), como diabos você consegue sair de um mundo que não te deixa pensar sozinho?

Pense nisso. (ou lembre que eu não estou vendo isso do lado de fora, logo estou fazendo algo na medida do controlável.).

Rapidinho..

"Quando você pensa em supermercado, que nome vem na sua cabeça?"



...ah tá, só pra constar.

(kibado do kibe)

Saramago e o Twitter.

Gênio.

Ni!

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Além de um singelo ‘&’ no nome, os grupos Hermes & Renato e o Casseta & Planeta dividem uma grande semelhança. São dois dos muitos grupos de humor que tem como influencia-mór o sensacional grupo inglês Monty Python.

Pra evitar o “Montyoquê?!”. Vamos consultar o pai-dos-burros:

Monty Python ou The Pythons foram os criadores e intérpretes da série cômica Monty Python's Flying Circus, um programa de televisão britânico que foi ao ar pela primeira vez em 5 de outubro de 1969. Sua influência na comédia chegou a ser comparada ao impacto causado na música pelos Beatles. O termo pythonesque, em tradução livre 'pythonesco', está em dicionários da língua inglesa para indiciar algo surreal ou absurdo.

Surreal?



Absurdo?



E mesmo que você não ache nada disso engraçado, você nunca vai conseguir ‘fugir’ dos malditos. Eles tiveram tanta importância que, além de criarem um termo nos dicionários em inglês, o termo SPAM para emails chatos de cada dia foi devido a esse vídeo aqui:

“And I want my scalps!”

Os simpáticos cidadãos só querem Escalpelar nazistas. Só.

Quando Tarantino falou que iria fazer um filme de Guerra, muita gente estranhou. Quando ele disse que falaria sobre um grupo secreto na França dominada por nazistas, chamado de “Bastardos”, algumas pessoas ficaram com o pé atrás. Mas foi só sair o trailer com o brad pitt falando que queria escalpos de nazistas que todo mundo passou a olhar o filme de outra forma.

(se você não quer saber nada sobre o filme, não clique aqui embaixo)

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Não gostei de bastardos inglórios.

Pronto, se você não quer saber por que e quiser ser uma viúva-do-tarantino e ficar me enchendo o saco que o filme é genial, pare de ler agora.

O fato é, que diferente dos outros filmes, em que o Taranta falava do jeito todo deturpado dele sobre uma história, Bastardos inglórios é mais um filme que você acha bom se só prestar atenção nas atuações e nas peculiaridades.

Brad Pitt, Christoph Waltz e os demais atores estão muitas vezes beirando o genial no filme – as cenas de Aldo Raine falando “bom diorno” com o sotaque caipirão americano e o Jew Hunter são duas das melhores coisas do filme. Mas apesar das atuações, o filme tem um bizarro problema: enquanto em alguns momentos as coisas ficam jogadas demais, em outros as cenas demoram séculos, apesar de que desde o começo você saber o que vai acontecer no final. (o começo do filme, apesar de bonitão, é um exemplo disso)

Acho que, pelo nome do filme e pela forma que ele é divulgado, e principalmente, pelo doente mental que o dirige, você espera no mínimo cenas divertidas como as de Kill Bill ou Pulp Fiction. Um filme que é vendido como “sobre a segunda guerra mundial” que não mostra uma cena da guerra em si fica meio estranho. Se ao menos fosse divulgado como “filme na segunda guerra” as coisas seriam diferentes.

Resumindo esta troça. O filme é divertido? É. Eu esperava (bem) mais dele? Com certeza. De repente pra seqüência, em que vão ser apresentados os personagens, a coisa fique mais interessante.

He’s Barak Obama!

Obama ganha Nobel da paz, Obama abre diálogo, Obama propõe retirada das tropas do Iraque, Obama ganha eleições,Obama trava o meu youtube, Obama ganha cachorrinho para as filhas, Obama ... salva o dia!?

“fix the schools, go to space, punch a robot in the face!”

Menos é Mais (?!)

(este é um texto extremamente irônico, não venha me encher o saco.)

Vem cá, só eu to ficando um tanto quanto cansado da “moda da minoria”? Agora todo mundo calha de posar de grupo sergregacionado! É um tal de Megan fox, Lady gaga e etc dizendo que são bissexuais, os nerds aprenderam a ter orgulho! Que mundo é esse? Antes, você tinha uma aura loser/excluído da sociedade, agora é a coisa mais difícil do mundo achar uma pessoa que não seja minoria! Fazer piada ta ficando complicado!

Agora os ecochatos são levados a sério! O mundo ta virando Vegan! Meu deus, aonde eu vou viver com todo o meu heterosexualismo-onívoro arcaico?! Eu não bebo, fudeu! Às vezes me sinto um militar da ditadura de tão quadrado que sou! Até curso pré vestibular pensa verde! Ter blog te faz ser inteligente, e não estúpido!

Você, minoria, tá no lado esquerdo da foto.

Só falta a moda da semana que vêm ser fazer o Brasil um país sério, ou sei lá, moda de construir o metrô até a porta da minha casa... Alguma coisa do gênero.

Daqui a pouco você vai ser minoria por ser da maioria, entendeu? Nem eu!

"Só tocando o meu blues"

Nunca pare de tocar o seu blues

(Adoro quando eu descubro blogs com coisas legais-para-cacete.)

King Size (?)

De verdade, tem coisas que só acontecem no Rio. (Ou em niterói).



"Porque a máfia chinesa..."

"Vamos Formar o Megazord!"

Imagine pegar o melhor de cada banda-motherfucker do mundo? Imagina pegar as guitarras-do-mal do Satriani, juntar com Van Halen e colocar uma pitada de chilli peper? Ou então Juntar um dos mestres por trás do Led Zeppelin, a cabeça do Queens Of The Stone Age e ainda por cima o Cara mais legal do mundo, Dave Grohl?

Pois, se até tempos atrás essa idéia de juntar músicos fodas de coisas diferentes pra fazer uma coisa só parecia brincadeira como montar times de futebol imaginários, pelo menos o primeiro está se tornando uma realidade (muito) interessante.

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Chickenfoot

Se você gosta de Rock, mas Rock mesmo, você vai olhar para os céus e agradecer pelo Chickenfoot.

O nome soa (como na maioria das bandas desse gênero) bizarro, mas uma banda formada pelos ‘farofas’ ex-Van Halen Sammy Hagar e Michael Anthony, o guitar-freak Joe Satriani e Chad Smith, do Red Hot Chili Peppers tem, no mínimo, potencial pra ser engraçada pra cacete.

Mas, eles resolveram fazer algo decente (o que é meio raro hoje em dia). De cara você consegue ver influências dos projetos principais de cada um, e fica com uma sensação de “meu deus, porque não pensaram nisso antes?”. E isso tudo ainda junta ao bom humor dos quatro, que resulta em coisas como o clipe de “Soap in a Rope”.



Them Crooked Vultures

Se o Chickenfoot pegou o lado fanfarrão dos músicos, o TCV fez o exato oposto. E nem por isso ficou menos genial.

John Paul Jones, Josh Homme, Dave Grohl. Ao mesmo tempo. É essa a idéia fundamental do ‘Vultures’. É uma música, na falta que se encaixe, soturna. É o típico som que você não consegue escutar distraído, porque ele é feito pra parecer sempre que tem alguma “tensão” musical, o que deixa ‘escutar’ muito em segundo plano. Você tem que ‘sentir’ o que a música quer dizer.

Pra completar o climão da banda, tem os abutres. Cara, entrar em qualquer site que tem como “logo” três abutres engravatados que se mexem toscamente ao som de músicas estranhas é bem bizarro.



Tom Yokre (!?)

É, até o cara-que-vai-contra-a-maré-e-é-vanguardista-em-tudo se rendeu à uma “moda”. O torto resolveu montar a sua banda megalomaníaca. Juntou pra isso o Flea (Red Hot Chili Peppers), Joey Waronker (R.E.M.), Nigel Godrich e o brasileiro Mauro Refosco, do forró in the dark.*

Por enquanto a banda deve tocar essencialmente o material solo do cabeça-de-rádio, o que é uma pena, e ainda não tem nome. É esperar pra ver no que vai dar.

*Obs: Forró in the O QUÊ?

O que fazer quando a última luz apaga?

Quem é Roqueiro? (Parte II)

Com o perdão do atraso de alguns dias, vamos dar continuidade à esta bagaça!Depois de ler a sensacional descrição da wikipedia, continuemos a falar do diálogo do primeiro post. Depois que você escuta aquele “roqueiro” com o clássico tom de reprovação, vem a pergunta numero dois: “Ah, mas tu curte uns Áiron da vida, né?”.

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Eu não sei bem o que o Bruce Dickinson possa ter feito, mas porque DIABOS É SEMPRE O IRON MAIDEN?! Sério, as pessoas que não escutam/gostam/entendem de rock tem um tutorial padrão para estas situações? Ta, é uma banda que tem seu valor na história da música e coisa e tal, mas quantas bandas você, menininho-underground, ouviu falar que tocam Iron? Nos dias de hoje, com neo-emo-playsson-hard-neja-stronda-indie-mod-core em todos os cantos, é tão comum quanto um bom show pra tocar (ou seja, tende à zero.).

Por outro lado, sempre tem aquela coisa de que o rock é coisa do demo, que faz mal, etc. E que banda pode ser a síntese disso tudo, se não aquela que fala “666, the number of the beast”?

Mas, e daí? E se eu curtisse o som? Isso me faria menos capaz de alguma coisa? O Eddie invisível ao meu lado ia aparecer e matar quem descobrisse esse terrível segredo?

Acontece, que se você falasse sim pra pergunta-título, você automaticamente seria um rótulo ambulante. Você poderia ser cara mais popular da sala. Se descobrirem que você é um headbanger... Corra para as montanhas nórdicas de Valhalla, porque a sua vida será outra! As meninas simpáticas de outro dia lhe darão as costas hoje; os caras do futebol vão te escolher por último no time; prepare o seu coração para ver velhinhas esquivando de você nas ruas! Você agora é um rótulo (se pelo menos fosse um rótulo legal...), e tudo que você fizer fora dele será a coisa mais anormal do mundo.

Tá, e porque diabos acontece isso? Porque a wikipedia fala que as pessoas que escutam rock não evoluiram e deixaram de ser meros ogros-batedores-de-cabeça? Aí é história pra outro dia...

Dancem Macacos, Dancem.

(obs: pra quem quiser saber, a continuação do meu outro post vai atrasar um pouco)

Quem é Roqueiro?

- bla bla bla bla bla bla bla bla minha banda bla bla bla...
-peraí, você tem banda?
- tenho.
- toca o quê?
- rock.
- ah, você é roqueiro?

Bom, é desnecessário dizer que nove entre oito conversas que alguém diz que tem uma banda de rock acabam nessa frase. A questão é, quem diabos pode se autointitular um legítimo “roqueiro” (e quem QUER isso?)
Primeiro de tudo: vamos brincar de pesquisar na Internet. Eis o que a salve, salve Wikipedia tem a dizer sobre o dito cujo.

“O termo roqueiro se refere diretamente aos ouvintes do rock. São geralmente pessoas que costumam adotar um comportamento similar aos seus artistas favoritos no rock.
Costumam transparecer um ar de rebeldia em relação aos padrões sociais mais comuns. É freqüente estarem constantemente vestidas com roupas de cor preta, principalmente camisetas estampadas com fotos e símbolos de suas bandas favoritas. No inverno, muitos usam jaquetas também pretas. Costumam ir aos shows de rock que acontecem em suas cidades natais e muitos montam bandas de garagem com amigos também roqueiros. Costumam também demonstrar interesse em aprender a tocar guitarra, baixo elétrico e bateria, além de imitar a forma de cantar de seus ídolos.

Estilo de Vida
Roqueiros costumam ouvir um tipo de música agitada e com o volume alto. Quase sempre envolvendo guitarras. E costumam se dividir em diferentes grupos: Headbangers, punks, grunge, góticos. Muitos costumam criticar outros estilos musicais, não ligados diretamente ao rock, como samba e pagode.”

... Deus, porquê?

“... são geralmente pessoas que costumam adotar um comportamento similar aos seus artistas favoritos no rock”?!

Cara, eu curto Foo fighters, Ac/Dc, Led Zeppelin... não tenho o cabelo do Dave Grohl, não ando de colegial do século passado como o Angus Young, não sou ocultista como o Led Zeppelin inteiro, não bebo ou fumo como alguns desses aí (isso é tema pra outro post)... Acredito que muitos dos que lerem esse post vão concordar comigo, de acordo com suas preferências.

Ar de rebeldia? Padrões sociais mais comuns? Jaquetas? (salvo exceção de um certo outro cara que posta aqui) Isso é um filme do James Dean!?

“Roqueiros costumam ouvir um tipo de música agitada e com o volume alto. Quase sempre envolvendo guitarras.”

Ah tá, geralmente quando você está na rua e passa um carro com o som tremendo o chão é 99% das vezes durante o solo de Stairway to Heaven.

“E costumam se dividir em diferentes grupos: Headbangers, punks, grunge, góticos. Muitos costumam criticar outros estilos musicais, não ligados diretamente ao rock, como samba e pagode”

Sério, se você fizer muito silêncio ao ler essas palavras, você vai ouvir seu cérebro gritar: “PUTA QUE PARIU, QUEM FOI O MALDITO SER QUE ESCREVEU ESSA PORRA, CARALHO!”.

Bom, acho que o post já passou do limite do “legível”, então semana que vem, apareçam aqui para continuar a saga de Quem é roqueiro?: Ah, tu curte uns Áiron da vida, né?

"Stop That Bus!"

Genial pra Caralho.

O dia que Kanye West explodiu o twitter.

Domingo, fim-de-semana acabando ligo a tv e vejo Joe e Kate Pery (sensacional o "trocadilho"’) tocando um ‘We will rock you’ totalmente repaginado, e aí que me liguei: “Ih, é o VMA!”. Resolvi dar uma chance pra mtv, e fui ver o primeiro prêmio, Melhor Clipe Feminino.

É aí que aparece o autointitulado “Deus da música pop e Sua maior dádiva para nós reles mortais”, Kanye West. Ele conseguiu em 15 segundos fazer o twitter inteiro (inclusive gente que tava lá no teatro, como a P!nk) odiá-lo.

Cara. Vê aí, é melhor que falar.



Tã-dã! Temos uma Carrie-pop-2009.

(depois dessa, e do Green Day ganhando melhor clipe de Rock, eu deixo a tv desligada até o VMB)

"a partir de amanhã eu vou..."

Já reparou como nós sempre precisamos de metas?

Já pensou que dificilmente nossas resoluções de mudanças começam assim que elas passam nas nossas cabeças? “Vou entrar numa academia segunda-feira”, “prometo que da próxima vez não vai ser assim”...

“Ano que vem eu vou entrar numa dieta”.

Porque sempre é assim? Porque sempre que a gente decide tomar novos rumos, aceitar novos caminhos, arriscar mais, nunca conseguimos começar na hora? Será que o medo da mudança é algo que, inconscientemente, inibe todo mundo de querer mudar, querer tentar ser melhor?

Deixemos de ser hipócritas. Quantas vezes você prometeu que ia fazer alguma coisa a partir do marco ‘Z’ e, simplesmente, esqueceu ou deixou pra lá?

O “reveillon” é agora.

Feliz ano novo.

E o Seu orgulho nerd?

Hoje, dia 25/05 é o dia do orgulho geek. E temos uma notícia ruim para você: Parabéns!

Ah, você nem conhece ninguém assim.

"mas eu sô malvado, vô no maraca, dô porrada! Não sou nerd, Porra!" diria o rapaz.

"Eu não possu çer Nerdi, minhas miguxas vão mi zuah!" diria a emo.

Pra começar, se você achou isso aqui, você já é um pouquinho mais geek do que alega. E relaxa, isso não é ruim.

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'A Muito Tempo Atrás, Numa Galáxia distante', existiam aquelas pessoas esquisitas, de hábitos estranhos e que eram os maiores alvos de zoações da escola. Essa história todo mundo já conhece.

Mas o que ninguém notou, é que com o passar dos anos, o número de "esquisitos" foi aumentando... aumentando... e hoje você acha simplesmente um absurdo que alguém não tenha um Orkut, não entre nunca no Msn.

Se você pensa isso, 'tã-dã', você é um pouco geek.

E o mais engraçado do mundo ter virado geek sem notar, é que hoje aqueles que zoavam o fã de transformers são, muitas vezes, os que mais gostaram de Transformers (com a Megan Fox, aqui do lado que também é geek). Os 'nerd-é-tudo-mongolóide' de ontem, são os viciados em Winning Eleven de hoje, e por aí vai.

Então, se você ainda tem dúvidas de que os nerds realmente dominaram o mundo, saia da internet, delete seu orkut, seu msn e vire aquela pessoa estranha que todo mundo reclama que não tem contato.

'Nerd win, flawless victory'

Você está assistindo "FPM"

Voltamos Já.

Eu também quero virar filme, pode?

Tá, tudo bem que o cinema anda meio capenga das idéias (e dos lucros)... Mas, putaquepariu, filmes sobre um eletricista morto no exterior, uma virgem-cantora (que não é a sandy), um ex-torneiro mecânico sem um dedo e atual político e um imbecil completo? Tá, alguém pode até argumentar que eles têm histórias interessantes ou chocantes e tudo mais... Má pera lá! Daí pra um filme?! Com os putos vivos? ‘Na minha época’ você homenageava aqueles que não estariam aqui pra acrescentar nada à sua obra, aos seus feitos... Por exemplo, “W.” de Oliver stone não mostra o “causo” da sapatada que todo o mundo queria (tentar) dar.

(Eu não quero que meus netos vejam isso, e você?)

No fundo, é esse o problema do cinema... Hoje em dia acontece alguma coisa mínima e a opinião pública já pede mais, mais e mais... Ansiando por absolutamente TUDO sobre um determinado assunto... E quer expressão maior sobre algo do que um Filme Holywoodiano? Porra, façam um filme sobre alguém que expressou algo de importante... sei lá, um “Gengis Khan Begins”, “Raul Seixas, The Early Years” , “Bob Marley - Legend” ou qualquer coisa do gênero!

Não seria nenhuma surpresa daqui a uns anos/meses/semanas ser anunciado “Barack – Yes We Can” como o novo sucesso do verão de 2011.

E tenho dito.

(acho bom patentear o nome do filme do Obama...)

Tudo acontece debaixo dos seus ouvidos

Todo mundo que gosta de música já deve ter ouvido que “a geração atual da música brasileira é um lixo” ou semelhantes. Muitos até bem entendidos em música concordam com essa afirmativa. Mas, será mesmo que os anos 2000 vão terminar sem nada de novo e bom no meio musical?

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Na teoria, o movimento que marcou a década, foi o ‘boom’ do emocore e seus derivados (aqueles cinqüenta subgêneros da mesma coisa que ninguém entende muito bem a diferença), capitaneados por bandas como as que já foram mostradas no posts anteriores. E até aí você deve estar pensando que realmente não tem nada que preste de novo na música brasileira, não é mesmo?

Senhores, toda unanimidade é burra, nunca se esqueçam disso.

Mas, o que podemos dizer que presta nesse lugar? Antes de qualquer coisa, vale lembrar que eu não vou mostrar todos os estilos e todas as bandas que são legais e fogem do padrão. E provavelmente nem é algo tão desconhecido assim. Só vou dizer alguns exemplos de música boa, e nova, ok? Então Simbora:

Um ‘movimento’ que cresceu nos últimos anos, foi o folk rock nacional. Puxados pelo sucesso da menina-de-quinze-anos-que-canta-tchubaruba-e-pega-o-barbudo Mallu Magalhães, muitas outras bandas vem aparecendo nesse estilo, sendo uma das mais legais o 'Hypado' – e com razão – Vanguart. Cantando em inglês, espanhol e até em português (veja só!), eles fazem um folk que às vezes beira o dançante e outras vezes chega a ‘flertar’ com os colegas de franja. (sugestão: 'Hey Yo Silver'. Dá até pra dançar sozinho em casa).

Outra banda que não é tão desconhecida assim, mas que infelizmente não tem o destaque que merece, é o Moptop. Comparados até a exaustão com a “salvação do rock” da semana passada (outro dia eu falo sobre esse título), eles fazem um indie-rock que consegue agradar tanto os ‘pseudos-alternativos’ quanto os amantes de um bom rock.
(sugestão: ‘Como se comportar’)


Pra terminar, eu nunca achei que ia escutar algo como o Canastra. Eu sinceramente não sei como classificá-los, é alguma coisa entre um rockabilly meio caipira com caras usando roupas floridas e o Barba do Los Hermanos. Parece ser algo meio esquisito, mas no fim das contas é muito legal mesmo. É escutar pra curtir. (sugestão: ‘Dallas’)

Bom, o texto ficou maior do que eu pretendia, mas deu pra entender. Existe boa música sendo feita atualmente, e é só questão de saber aonde procurar.

Sloth quer chocolate!

Domingo é páscoa, como todos sabemos. Mas alguém pode me dizer um bom motivo pra se comemorar a data?

Sinceramente, qual a graça de se espremer em lojas durante horas pra escolher um pedaço de chocolate para dar de presente? Sou só eu que acho que há muito tempo a páscoa – mais do que os outros feriados – não serve pra mais nada, além de gastar dinheiro à-toa com coisas que ficam muito mais caras devido ao feriado?

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E o mais engraçado não é o fato de gastar dinheiro de bobeira... ao contrário do natal, na páscoa nem existe aquela idéia bonita de união, fraternidade, e tudo mais. A páscoa é tipo um natal meio sem sentido, de forma que a maioria das pessoas não sabe pra que serve a coisa toda (ok, nem eu sabia que é a comemoração do rapaz J.C. ter apertado ‘continue’ depois de três dias).

Voltemos a situação do chocolate... Alguém já parou pra pensar que nenhum dos três elementos tem a menor ligação entre si? É um Coelho, que entrega Ovos, que por sua vez são de Chocolate! Ok, cada um tem lá seu significado, mas misturar a coisa toda fica meio estranho. É como se na páscoa, o little J.C. viesse num trenó, vestindo vermelho, pra distribuir perus de natal.

Acho que essa descrença toda com a páscoa deve vir com a idade, não é mesmo? No começo a gente começa a desconfiar que um coelho consegue pôr ovos - e principalmente de chocolate – depois, começamos a acreditar que nenhum coelho passou no mercadinho da esquina e trouxe furtivamente os ovos. Por fim, você chega no nirvana da descrença pascoalina – que é quando você começa a achar tudo uma grande desculpa pra comprar um item X do mercado durante uma época do ano. E aí você passa achar ridículo enfrentar uma fila de horas pra comprar um chocolate superfaturado que poderia ser comprado pela metade do preço uma semana depois.

Mas, sem revolta... Vamos apenas continuar brincando de imitar o querido Sloth, e ficar babando por mais chocolate.

Só os grandes serão lembrados.

Surgido em 1986, como uma organização que visava prestigiar as “lendas” da música em geral, o “Rock and Roll Hall of Fame” tem sua sede em Cleveland - onde, segundo dizem, surgiu a expressão Rock ‘n’ Roll – que também funciona como um museu para “Educar visitantes, fãs e estudantes de todo o mundo sobre a história e o significado do Rock”.

Anualmente, são realizados diversos eventos, como mostras e, é claro, shows. Mas o principal evento é a introdução de novos artistas ao “Hall”, em uma festa de gala, aonde aqueles que cumpriram a regra de ter seu primeiro disco lançado a mais de 25 anos recebem um prêmio e dão o clássico discurso de agradecimento ao mundo todo.

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Em 2009, os escolhidos de destaque foram:

Jeff Beck, considerado um dos melhores guitarristas de todos os tempos que, curiosamente, entra no hall pela segunda vez – a primeira vez foi quando os Yardbirds foram nomeados, em 1992 – e foi acompanhado de ninguém mais, ninguém menos que Jimmy Página.


Run DMC, os ‘pais’ do Hip-Hop (sim, o ‘Rock and Roll’ do nome é meio vago), e os caras que reviveram o Aerosmith que preferiram não se apresentar sem um dos membros originais, que faleceu em 2002;

E o motherfuckin’ Metallica, que tocou com dois baixistas, Jason Newsted (o antigo) e Robert Trujillo (o atual).


Atualmente a lista inclui artistas como: James Brown, U2, Queen, Madonna, Led Zeppelin, The Police, Elvis... para mais informações, acesse: www.rockhall.com

Coisas que me fazem querer ser publicitário.

Que a publicidade é algo que serve apenas para convencer alguém de fazer algo, isso todo mundo já sabe. O mais interessante nela, a meu ver, são as formas que são utilizadas para fazer esse convencimento. Não é a toa que um dos meus programas favoritos sempre foi ‘Na hora do intervalo’.



Essa campanha – que já é meio antiga – é um ótimo exemplo de publicidade. Alguém consegue imaginar uma pessoa que tenha entendido realmente a mensagem e que não concorde com o texto do final? É por essas e (muitas) outras propagandas que este que vos escreve almeja se tornar um feliz publicitário em 4 anos (ou mais.).

Desinformação? Você veio ao lugar certo!

Pare para pensar: O que se faz quando se está na Internet?

Alguns a utilizam como forma de informação, como meio de saber mais sobre absolutamente qualquer coisa (é sério, o que você precisar achar, “Deus” encontra pra você com um ou dois cliques.). Outros, como forma de entretenimento saudável, ou seja, aqueles que lêem sobre assuntos de seu interesse, sem se preocupar com outras coisas que possam a ter função nesse buraco conhecido como “rede”.

Mas até aí ninguém está fazendo nada de errado, o que literalmente ‘fode a porra toda’ é o que 80% das pessoas fazem na Internet. Ou seja, nada. Essa absurda maioria é composta daquelas pessoas que simplesmente não tem o que fazer, e ficam vagando por redes sociais totalmente desvirtuadas, com o único propósito de aparecer e fofocar a vida alheia. (Orkut, Twitter, eu estou apontando para vocês.)




O orkut surgiu em 2004, como uma rede social apenas para quem recebia um convite – o que no começo fazia todo um hype a favor do orkut, porque era um mistério para quem não recebia o convite – mas com o tempo, o orkut passou a ser na maioria dos casos um grande “show da vida” de cada um. Não se faça de rogado. Você sabe que só põe fotos de todos os seus miguxos para que eles provavelmente façam o mesmo e você se vanglorie que tem duzentas marcações em fotos.

Agora a novidade desse lado fútil da Internet é o famigerado Twitter. Ah, você não sabe o que é o twitter!? Seu lesado! Pra você ter uma idéia, Obama, Shaquille O’neal, Courtney love, Marcelo Tas e muitos outros são freqüentadores da nova rede social do momento!

E pra que serve o twitter? Bem, você já deve suspeitar, não é mesmo? Para absolutamente nada.

Ok, vou explicar melhor meu ponto de vista. Imagine que você está numa praça do centro do rio, com uma boa quantidade de pessoas em volta. Imagine agora que você comece a gritar curtos textos (de no máximo 140 caracteres, ok?) a plenos pulmões sem motivo algum (ninguém pediu pra você gritar, e você não tem porque gritar.) se você gritar algo que prenda a atenção das pessoas, elas vão parar pra te ouvir sempre. De repente elas vão começar a gritar também, e agora está todo mundo gritando na praça, e ninguém mais presta atenção se você – ou qualquer um – está falando algo de interessante.

Bom, você já está aqui, quer entender melhor o que é esta bagaça? Vê aí então:



E então, superfoda o conceito. Capta bem o... é... ahn... ah, deixa pra lá.

Re-Começando!

é, deu merda, azar, o que foi escrito, foi escrito já leram então agora com tudo (mais ou menos) certinho, vamo tocar a boiada, sô.

http://o81y283.blogspot.com/

posts antigos do Factóide por minuto, para você!